Заспанные глаза, головная боль, ноющие ноги, непривыкшие к длительной ходьбе — вот последствия нового года. Всех с прошедшими праздниками, кстати, надеюсь хотя бы китайский новый год смогу отметить новым постом.

Эти дни пролетели, как один, без остановки, смешавшись в одну общую груду непрерывного шампанского,  прокисшего оливье и ожидаемых подарков. Новый год. Новые проблемы. Новые решения. Наконец, новая дурь. Последнее время она бомбардирует мой бедный забитый мозг без остановки. Вроде даже избавилась от всего нависшего на моей душе груза, перед всеми извинилась, пообещала быть паинькой, вести себя хорошо и слушаться маму. Так нет же, вроде все скинула, а легче не стало. Весь этот тщательно спихнутый груз, бумерангом вернулся обратно, так еще и новых синяков оставил, сука...

Да, я чувствую себя зажравшейся депрессивной сукой, которая дождавшись такого желанного извинения, послала просящего далеко и надолго. Она говорит:«Мы же сестры, вот не поверишь, ты мне написала как раз перед тем, как я тебе дифирамбы сочиняла, целую неделю на это потратила. Можешь, конечно, не верить...» Бинго, я не верю. Хочу, но не верю. Эту хвалебную песнь я получила спустя два часа, думаю, именно столько она писала мне обещанные комплименты. Но получилось так не естественно, фальшиво. Эта дебилка опять набухалась и все каникулы трезвела. Откуда я знаю, что это просветление не пьяный бред? Откуда? Я жила целый месяц в ожидании хотя бы жалкого писка от своей «сестры», а потом спустя этот месяц, только после моего сообщения она ответила. Знаешь, а я поняла, что мне и без тебя нормально живется. Может, я горячусь, а может, впервые здраво мыслю. Ты меня оставила и бросила на съедение отмороженным моральным шлюхам, а теперь я тебя оставлю. У меня есть поддержка, я нашла себе укрытие, которое не будет оправдываться «беcконечной любовью». Надоело.

Мне почему-то часто стараются давить на мою изнеженную совесть. Наверное, это самый эффективный способ сдвинуть меня с места. Теперь ты говоришь, что скучаешь. А я? Может и да, какой-то своей одной замершей частичкой. Но я тебе не верю. Не понимаю твоего желания от безысходности «пойти бухнуть». «Лучше иметь репутацию доступной, чем задротки, у меня не было выбора». Выбор есть всегда, опять очередные отговорки, а потом многочасовое нытье. Я не вижу отдачи, ты кажешься пластмассовой куклой Барби, которая Кеном забила свои последние извилины. Сука? Возможно, обидчивая озлобленная сука. Но я так расстроена, что ты просираешь свои мозги и душу, на бухло, ваниль и скотин.

Мой класс, мои друзья и родители — самое дорогое, что у меня есть. И я попытаюсь закрыть всю ту пустоту и разгром, что ты оставила после себя. Я обожаю своих друзей, которые могут подстебаться над моими ошибками, которые могут избить меня плюшевой уткой, которые ласково меня зовут и просят сделать чай, которые говорят, что я им нужна. Эти недели беспробудного сна помогли мне осознать, что я заколебалась вытирать чужие сопли, особенно ее. Когда меня не слушают, корят тем, что мне посрать на проблемы «общества». Заткни свой рот мандарином, детка, и иди постой под елочкой, прочисти черепную коробку свежим воздухом.

А вообще все хорошо и замечательно, живу потихоньку, курю бамбук, сидя за компом. О да, это постновогодний синдром.

Ваша Хоуп