Я частенько глазею по сторонам по пути домой, всматриваюсь людям в лица, пытаюсь распознать кто они, часто прошибает током, когда из-за спины вылетает какой-нибудь занятой дядечка. Так странно, я не знаю этих людей, но уже вешаю на них ярлыки. Вон идет заботливый отец, а вон алкаш недобитый. И черт его знает, с чего я это взяла. Может тот ухоженный мужчина с добродушным лицом вовсе и не отец, а отъявленный педофил, а вон тот изрядно покоцнутый… Нет, алкаша все-таки довольно легко распознать. Сложно не заметить безумные глаза, потрепанную одежду и бутылку в руке… А вы как думали? Дедукция.

Вот и иду я сегодня по улице, мягкий снежок залез за шиворот, приятная музыка, идиллия. Впереди шли две женщины лет пятидесяти, я сразу же повесила на них ярлыки занятых домохозяек, не слишком далеких домохозяек. Я, наверное, и осталась бы при этом мнении, если спускаясь не упала на пятую точку, проехавшись на ней ступенек этак десять. Слава Богу, этого никто не видел, мягко говоря ситуация была конфузной. Но самое удивительное, стоило мне упасть, как эти две женщины подбежали ко мне и начали взволнованно лепетать «все ли нормально у меня со спиной». Я ели их убедила, что вполне впорядке, такой укуренный вид у меня по жизни, скорую вызывать не надо.

Но суть не в том, что я грохнулась, и мне было довольно таки обидно, суть в том, что незнакомые люди проявили такое участие в чужой проблеме. Честно, я удивлена. Постоянно не только слышу, но и вижу, когда человеку нужна помощь, никто даже и пальцем не пошевелит. Всем просто начхать, какого там мальчика избивают, что у него крадут. Сама один раз ели отделалась от алкаголика, который требовал бабла на водку, какой-то парень лет двадцати пяти отпихнул его от меня. До появления моего спасителя я пятилась назад и пыталась смыться минуты две, всем было попросту все равно. Может это была банальная воспитанность? Может. Есть в наших селениях еще нормальные люди, чуткие и сострадательные люди. Это не может не радовать.

Меня как-то спросили, что ты ждешь от будущего, что ты хочешь сделать в будущем? А я не могла ответить. Я не думаю о будущем, даже редко думаю о реальном, я грежу прошлым. Прокручиваю любимые моменты в голове, смотрю старые фото, и становится как-то спокойно на душе. Но все это уже ушло. Залезаю под одеяло, смотрю в потолок. Слышу ругань соседей, потом громкий плач  их ребенка. У него еще все в будущем, поступит в школу, первый раз в первый класс, потом второе первое сентября и т.д. Тогда не задумываешься о будущем, не думаешь о прошлом, просто живешь. А я все спотыкаюсь из-за своей не решительности. Конечно, вы можете сказать, что я еще молода, такие мысли вздорны для моего возраста, у меня все еще впереди. Возможно, но я все равно не хочу думать о завтрашнем дне. Не хочу думать о ЕГЭ, выпускном, экзаменах, университете… Все это развернется всего за два года. У всех такое бурное интересное настоящее, а я ничем не могу похвастаться. Ни любви, о которой все так упорно пишут, ни сумасшедших приключений, ничего. Только медленно тлеющее прошлое. Трусиха. Робкая трусиха, которая трепетно бережет серый пепел.

Поверьте, дорогая учительница литературы, это сложно забыть. Может, у меня душа не лежит к этому произведению? Может, я тупа, как Молчалин, которого умомучительница уже несколько сот раз смешивала с грязью? Не скажу, что мне нравится этот персонаж, просто человеку ведь нужны мозги, чтобы строить козни? Он же не совсем глуп, как пробка? Или я что-то не понимаю в этой жизни? Моя учительница склоняется скорее ко второму варианту. А меня коробит только от одной мысли об этом произведении. Слишком много вопросов для ста пятидесяти страниц. Слишком мало точных ответов, зато изобилие вариантов решения и места, где может развернуться деспот. Вы и сами-то не замечаете, как душите наше мнение на корню, Агриппина Путятишна, не даете отойти в сторону от вашей собственной позиции. Мне нужна свобода, а не ваши бессмысленные упреки.

А я все чаще понимаю, что не люблю этот предмет. Все чаще задаю себе вопрос, а какая я? Если я — карьеристка, то — глупа? Бедный мозг ><

Ваша Хоуп

Эти дни пролетели, как один, без остановки, смешавшись в одну общую груду непрерывного шампанского,  прокисшего оливье и ожидаемых подарков. Новый год. Новые проблемы. Новые решения. Наконец, новая дурь. Последнее время она бомбардирует мой бедный забитый мозг без остановки. Вроде даже избавилась от всего нависшего на моей душе груза, перед всеми извинилась, пообещала быть паинькой, вести себя хорошо и слушаться маму. Так нет же, вроде все скинула, а легче не стало. Весь этот тщательно спихнутый груз, бумерангом вернулся обратно, так еще и новых синяков оставил, сука...

Да, я чувствую себя зажравшейся депрессивной сукой, которая дождавшись такого желанного извинения, послала просящего далеко и надолго. Она говорит:«Мы же сестры, вот не поверишь, ты мне написала как раз перед тем, как я тебе дифирамбы сочиняла, целую неделю на это потратила. Можешь, конечно, не верить...» Бинго, я не верю. Хочу, но не верю. Эту хвалебную песнь я получила спустя два часа, думаю, именно столько она писала мне обещанные комплименты. Но получилось так не естественно, фальшиво. Эта дебилка опять набухалась и все каникулы трезвела. Откуда я знаю, что это просветление не пьяный бред? Откуда? Я жила целый месяц в ожидании хотя бы жалкого писка от своей «сестры», а потом спустя этот месяц, только после моего сообщения она ответила. Знаешь, а я поняла, что мне и без тебя нормально живется. Может, я горячусь, а может, впервые здраво мыслю. Ты меня оставила и бросила на съедение отмороженным моральным шлюхам, а теперь я тебя оставлю. У меня есть поддержка, я нашла себе укрытие, которое не будет оправдываться «беcконечной любовью». Надоело.

Мне почему-то часто стараются давить на мою изнеженную совесть. Наверное, это самый эффективный способ сдвинуть меня с места. Теперь ты говоришь, что скучаешь. А я? Может и да, какой-то своей одной замершей частичкой. Но я тебе не верю. Не понимаю твоего желания от безысходности «пойти бухнуть». «Лучше иметь репутацию доступной, чем задротки, у меня не было выбора». Выбор есть всегда, опять очередные отговорки, а потом многочасовое нытье. Я не вижу отдачи, ты кажешься пластмассовой куклой Барби, которая Кеном забила свои последние извилины. Сука? Возможно, обидчивая озлобленная сука. Но я так расстроена, что ты просираешь свои мозги и душу, на бухло, ваниль и скотин.

Мой класс, мои друзья и родители — самое дорогое, что у меня есть. И я попытаюсь закрыть всю ту пустоту и разгром, что ты оставила после себя. Я обожаю своих друзей, которые могут подстебаться над моими ошибками, которые могут избить меня плюшевой уткой, которые ласково меня зовут и просят сделать чай, которые говорят, что я им нужна. Эти недели беспробудного сна помогли мне осознать, что я заколебалась вытирать чужие сопли, особенно ее. Когда меня не слушают, корят тем, что мне посрать на проблемы «общества». Заткни свой рот мандарином, детка, и иди постой под елочкой, прочисти черепную коробку свежим воздухом.

А вообще все хорошо и замечательно, живу потихоньку, курю бамбук, сидя за компом. О да, это постновогодний синдром.

Ваша Хоуп

Голова отвратно болит. На выходных нас таскали в Валуево (лагерь), где были подвергнуты различным пыткам. Никогда не буду аниматором, совершенно жестокая и нудная работа. Похоже, повалявшись пару раз в сугробах, я заболела. Если с утра я еще держалась, то сейчас моя голова просто разрывается. Что меня еще больше угнетает, на меня повесили кучу работы на следующий выезд, который завтра. Не помню, с какого момента я перестала любить сцену. Но факт остается фактом, я не смогу выйти туда и рассказать дурацкий математический софизм, работая с публикой. Я спою, пожалуйста, но что-то объяснить и в одиночку — нет, это выше меня. Плюс на меня повесили сценарий, спасибо одной излишне говорливой особе, а я не знаю, что писать! Мне плохо, у меня начались каникулы, а я должна пахать. Не хочу. Заболеваю. Боюсь. S.O.S

Хоуп

Так о чем я. Подумала я о конце света, о том, как завтра где-то в десять часов по-московскому времени (меня просветили, что где-то в это время все должно случиться) люди начнут прятаться в своих за год заготовленных землянках, «случайно» задержатся в метро на часик другой и т.п, границ людскому маразму и изобретательности нет предела. Ну, так вот, прятаться она будут с различными котомками, запасом тушенки на год, всей семьей, с друзьями. И я вспомнила, а что у меня с друзьями? Тут мне жаловаться было бы грех, просто… Не хватает последнее время одного человека.

Сижу и гипнотизирую свою почту, свой телефон, свою страничку в соцсети… Пусто… Вроде типичный среднестатистический человек, такой же химический состав, голова, руки, ноги, все как обычно.  Но блин, как-то хреново без нее. Мне говорили: «Да, она не очень хорошо поступила, но может, ты сделаешь первый шаг к примирению?» Но нет, моя гордость, она передавила мне горло. «Не хочу извиняться, я не виновата!» Прошло около месяца, и эта игра в молчанку уже мне надоела. Я, было, хотела извиниться, но… «А она по мне то скучает? Ей без меня плохо?» В общем, чаще всего, когда хочу узнать что у нее на душе, я залезаю в ее блог. Что же я там увидела? Ничего. Я думала, что мы лучшие друзья, неужели она вообще ничего не чувствует? Последняя ее запись была про шикарное др и про прогулку с бывшим парнем (из-за которого она себя изводит, он, мол, ван лав и нет ничего в этом мире, чтобы могло ей его заменить, как вы, надеюсь, догадались, он мне, мягко говоря, не нравится)… Ничего про меня. Ну да, конечно, чего ты хотела эгоцентричная дура? Чтобы она с плачем валялась у тебя в ногах и молила о прощении? Нет, конечно. Но, я была бы рада, если бы она хоть мельком про меня вспомнила. Всего-то пара слов, и я бы сделала этот чертов первый шаг. Мечты-мечты… Ей и так без меня шикарно… Остался лишь один у меня вопрос: «Была ли дружба?»

Прогноз оказался ошибочным, болезнь испортила все грандиозные планы на сегодня. Только болея, осознаешь кто тебе по-настоящему дорог и как тебе без этих людей плохо.

Я уже как год учусь в новой школе и каждый день понимаю, что эти люди совсем другие, они не похожи на моих старых одноклассников, я, я их люблю… Почему этого не было с прошлыми знакомыми? Может они слишком хорошо меня знали? Может я их слишком хорошо знала? Но у меня тогда не было этого странного ощущения, я хочу в школу...

Знаю, что это звучит, мягко говоря, по-ботански, но я действительно хочу туда. Хочу сидеть в своем миленьком теплом уголке, слышать их громкие споры и не менее громкий смех, вместе с ними перемывать косточки другим направлениям, вместе с ними защищать себя и качать свои права. Эх… Часто, меня почти не знающие, зовут интровертом, не общительной, депрессивной букой, но знают ли эти недалекие люди как мне нужно общение? Как мне одиноко без общения.

В нашем классе нет пафоса, от которого меня так коробит, которого было полно в моей прошлой школе. Они — открытие, простые раздолбаи, люди, без которых я бы давно сидела на антидепрессантах.

Знаете, в детстве я мечтала попасть в Хогвартс. Мечтала, что ко мне прилетит сова с письмом и меня заберут из этого осточертевшего мира в сказку, где полно приключений и добрых понимающих людей. В десять лет, я немного разочаровалась, но все равно ждала. В одиннадцать, я проклинала московские многоэтажки, моя долгожданная сова из-за них, наверное, заплутала! Каждое первое сентября под дождем я с ненавистью смотрела на улетающие в небо шарики, моя мечта улетала вместе с ними, оставляя меня среди ненавистных пантовых одноклассников. Первый день учебы, а еще ведь ждало меня много дней издевательств и упреков. Хотя за столько времени я уже привыкла к этому шлаку. Единственный плюс — там я нашла такого же человека как я сама, мою лучшую подругу.

Переломным днем в моей жизни стало такое привычное первое сентября, но уже в новой школе. Не скажу, что все было так легко и просто, моя акклиматизация длилась около полугода, но потом. Я как будто открыла глаза после долгой спячки, меня окружают не такие уж мерзкие людишки, надо было лишь вылезти из кокона наружу. На что я убила целых полгода??

Сидя в одиночестве, глазея на заледеневшую Москву, я поняла. Моя мечта сбылась. Я там, где и должна была быть все это время. Огромное большое здание со своими бесчисленными коридорчиками, пять факультетов, даже Амбридж своя имеется, приди я сюда на год раньше застала бы и Дамблдора...

Хм, болезнь, похоже, сильно меня отрезвила или это все последствие многочисленных таблеток, которых я съела за утро? Возможно, но одно уже я осознала точно. Одно из моих желаний сбылось...

Ваша Хоуп